Анекдоты по-киевски
Смешные истории и анекдоты про Киев.
В октябре 1973 года кумир киевских болельщиков Валерий Лобановский триумфально вернулся в Динамо. Уже как тренер. И сразу стал брать трофеи «пачками». После грандиозных побед команды на всесоюзной и европейской аренах популярность Лобановского не знала предела. Шутка ли, о нем складывались анекдоты! Вот один из них.
Приходит мужик в ЗАГС:
— Хочу сменить фамилию.
– Какую хотите? – спрашивает сотрудница.
– Хочу, как у самой большой знаменитости – Лобановский.
– А какое сейчас? – Лобачевский.
Для тех, кто давно окончил среднюю школу: Лобачевский – выдающийся математик, создавший новую геометрическую систему – так называемую неевклидовую геометрию.
– Ты выйдешь за меня?
– Нет!
– Ну, выйди за меня!
– Я подумаю.
– Ну, выйди за меня!
– Ну ладно.
– В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Парень звонит по объявлению в киевскую газету с предложением легкой, хорошо оплачиваемой работы.
Идет разговор с агентом:
– А что за работа?
– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы брить интимные места у девушек, чтобы у них там все было гладко…
– Классно! Могу начать хоть сегодня!
– Сначала у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
– Нет!
– Прекрасно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо работаете?
– Да каждый день более 10 лет бреюсь!
– Отлично! Хорошие девушки вас отпугивают?
– Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
– Прекрасно, приезжайте завтра на окончательное интервью лично в Одессу.
– А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
– Да, работа в Киеве – но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Приезжает мэр Киева с визитом к мэру Харькова. Тот угощает богатый стол, виски, закуска, информирует:
– За чей счет гуляем? — спрашивает мэр Киева.
– Смотри, вооон там мост видишь?
– Вижу.
– Новейшие технологии, огромная экономия, огромный экономический эффект для региона. Вот по этому и гуляем.
Приехал мэр Харькова с ответным визитом в Киев. Поляна еще круче: икра, дичь, осетры…
– За чей счет гуляем? — спрашивает мэр Харькова.
– Смотри, вооон там мост видишь?
– Где?
– Воооон там.
– Нет не вижу
–То то и оно…
«Динамо» приехало в Москву играть со «Спартаком». И Лобановский говорит игрокам: «Есть сведения, что вас хотят фанаты побить на улице. Тогда матч сорвется, и «Спартак» – чемпион». Поэтому если вы будете куда-нибудь выходить, сделайте так, чтобы вас никто не узнал”.
Леонид Буряк переоделся, загримировался, вышел, купил все, что нужно, и уже возле гостиницы спрашивает бабушку:
– По чем семечки?
– Для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15, – говорит бабушка.
Буряк испугалась, бегом переоделся, перегримировался. Снова подходит к бабушке:
– По чем ваши семечки?
– Я же тебе сказала уже, для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15.
Буряк снова бежит и переодевается… И снова то же самое…
– Бабушка, а откуда Вы знаете, что я Буряк???
– А я Лобановский, – сказала “бабушка”…
Забавная Пасхальная история, которая произошла в Киеве более ста лет назад.
В 1900-х годах один киевский предприниматель решил оригинально поздравить горожан с праздником. Он заказал партию открыток с изображением весеннего половодья на Левобережье (фото Дмитрия Маркова, вероятно, 1907 года), добавив к этому сатирическую нотку. Мол, вместо привычных идиллий – вот вам киевская «тала вода».
Но, как говорится, хотели как лучше… В типографии произошла забавная ошибка, и на открытках вместо «Христос Воскрес!» красовалась надпись «С Рождеством!». Представляете картину: цветная открытка, буйная весенняя зелень, разливы Днепра и рождественское поздравление!
Летят в самолете первоклассник, священник и Кличко. Тут у самолета отказывает двигатель и он стремительно теряет высоту. На борту только два парашюта.
Кличко говорит:
– Я возьму один парашют, поскольку я нужен на земле, я очень важный человек и я нужен народу…
Берет парашют и прыгает.
Священник говорит ребенку:
– Мальчик, бери второй парашют, я уже свою жизнь прожил, а у тебя еще все впереди!
А мальчик говорит:
– Нет. Мы вдвоем прыгнем, поскольку самый важный человек прыгнул с моим портфелем!
В 1918 году из-за Первой мировой войны и пленения в Киеве оказался Ярослав Гашек. В феврале 1918 года Киев был захвачен войсками Муравьева.
Когда Гашек шел по улице, его остановил красный патруль. На документах Гашека была печать УНР с трезубцем, и этого было достаточно, чтобы обвинить чешского писателя в контрреволюции и приговорить к расстрелу. Попытки Гашека доказать, что он чех и вне политики, никого не убеждали.
Все-таки Гашеку удалось уговорить патрульных разрешить ему в последний раз погулять в винном погребе «Замок Тамары» на Владимирской. Патруль, собиравшийся расстрелять контрреволюционера, с радостью согласился. В винном погребе Гашек от патруля и скрылся.
В 1933 году жена секретаря ЦК КП(б) Косиора решила отпраздновать день рождения мужа. Ей удалось достать поросенка. Чтобы не раздражать голодных киевлян видом поросенка, его запеленали и положили в детскую коляску.
По дороге домой жена Косиора встретила Остапа Вишню. Тот удивился, увидев детскую коляску, и спросил:
– Кто у вас? Сын или дочь?
– Сын, – ответила жена Косиора.
– Позвольте посмотреть, на кого похож?
Жена Косиора растерялась, и Остап Вишня заглянул под одеяло. Увидев там поросенка, он выкрикнул:
– О… вырытый папа!
С 1923 по 1937 год Крещатик назывался улицей Воровского. Вдобавок его вид уродовал неуклюжий памятник Карлу Марксу. Этот памятник киевляне как могли разносили в анекдотах.
— Почему у памятника сюртук застегнут на другую сторону?
— Это сюртук Столыпина (памятник Столыпину был снесен в 1917 году), только перелицован.
— А почему руку держит за пазухой?
— Он там прячет свой «Капитал» — улица Воровская, боится, чтобы не обокрали.
Молодой актер решил спросить у Николая Яковченко, много ли он выпил за свою жизнь. Ответ Яковченко был коротким: «Не переплывешь!»
В советские времена торговые руководители пробовали рассчитать, какое наименьшее количество продавцов нужно для обслуживания таких универмагов, как Украина или ЦУМ, и для подсчета пригласили иностранных специалистов.
Американский специалист сказал, что нужно 300 человек.
Немецкий специалист сказал, что достаточно 200 человек.
Японский специалист сказал, что достаточно двух людей. Один стоит на входе и говорит посетителям «У нас ничего нет», а второй стоит на выходе и говорит «Мы же предупреждали».
– Ты откуда? – спрашивает один.
– Из Чернобыля.
– А от чего ты умер?
– От радиации.
– А ты откуда?
– Из Киева.
– А ты от чего умер?
– От информации…
В советское время ул.Владимирская некоторое время имела имя писателя Короленко. Адрес «Короленко, 15», по которому находилось городское управление внутренних дел, был определенным брендом.
В те времена ходил анекдот:
— Какое самое высокое здание в Киеве?
— Короленко, 15
— Но там четыре этажа.
— Да, но из окон Сибирь видна.
Однажды на Киевской сельхозвыставке 1880 одному эксперту пивной промышленности, который был одновременно и участником соревнований, подали несколько кружек. Ему особенно не нравилось пиво в одной из них. По справке оказалось, что это пиво его производства.
Как-то в киевской газете появился анекдот: «Вчера со страшным грохотом свалилась колокольня Андреевской церкви. Спешите видеть!”
Шутку не только не поняли простые зеваки, толпой собравшиеся на спуске, но и прибывшие на место городские власти. Как они ни пытались – история эта пошла по миру.
– Скажите, а куда ведет эта улица? – спрашивает иностранец городового.
– Простите, сэр, у нас в Киеве этого никто не знает.
* В начале ХХ века строительство Парковой дороги не было завершено. Улица фактически заканчивалась обрывом. Шутки такого рода в печати часто сопровождались карикатурами. Сегодня, чтобы понять смысл шутки, достаточно заменить улицу Подольским мостом.
Купили японцы рецептуру «Киевского торта», но по рецепту им не удалось сделать такой же вкусный и красивый торт, который они пробовали в Украине.
Посылают они, телеграмму на фабрику Карла Маркса: «Молнируйте подтверждение рецептуры торта тчк у нас ничего не выходит» и получают ответ: «у вас баба Маня работает вопросительный знак». Ничего не поняв, спрашивают: «что еще за баба Маня вопросительный знак». Ответ: «та зпт, что крадет орехи и другие компоненты».
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках яйцо крашеное – синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом такой же раскраски.
Встретившись, поздравляют друг друга:
– Динамо чемпион!
– Воистину чемпион!
В синагогу на Подоле приходит налоговый инспектор все тщательно проверяет и, конечно, все сходится.
– А куда вы деваете огарки от свечей?
– Ну, отправляем на завод, а нам присылают свечи.
– Ну а крошки от маци?
– Отправляем в пекарню нам обратно мацу.
– Ну а обрезки куда деваете?
– Тоже собираем и отправляем.
– А что вам вместо этого?
– Вот вас прислали.
Стояла в Киеве у Лаврской колокольни толпа туристов и удивлялась, как она высока. Подошел к ним киевлянин, посмотрел и говорит:
– Хоть и высока она, а я выше ее подпрыгну.
– А ну, прыгни – сказал один человек.
– Давай тысячу гривен – прыгну!
– А что, дадим, – говорят туристы, – если подпрыгнешь так, как обещал.
Киевлянин взял и подпрыгнул немного, а люди спрашивают.
– Ну что ты?
– А что, – говорит киевлянин, – теперь пусть она хоть так подпрыгнет.
1970-е годы.
Киевляне предусматрели результат войны Израиля с Египтом, переименовав Евбаз в площадь Победы.
В киевском трамвае в университет едет чернокожий паренек.
Читает газету «Молодежь Украины» на украинском языке.
Рядом стоит такой здоровый украинец.
Вылупился на парня и спрашивает:
– Может ты хочешь сказать, что ты понимаешь, что здесь написано?
– Да, я понимаю.
– Может, ты хочешь сказать, что ты живешь в Киеве?
– Да, я живу в Киеве.
– Может, ты хочешь сказать, что ты украинец?
– Да, я украинец.
– А кто же я тогда такой?
– А черт тебе знает. Либо жид, или москаль.
Киев, 1918 год.
Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
– Моня, что там?
– Наши побеждают.
– Наши это кто?
– Завтра узнаем.
Был у нас преподаватель по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как-то он с нами договорился – типа ребята давайте лучше сделаем лекцию раньше – чтобы и вы и я раньше освободились. И вот мы стоим в субботу в 8:00 в аудитории. Преподавателя нет. 8.15 – нет. 8.30 – нет. Голос одногруппника: «Вот оно – Киевское динамо».
По словам товарища, который учился лет 40 назад в Киевском политехе.
Старо хорошо игра «Жопа». Если кто-то не знает, суть игры в том, чтобы громче всего на лекции произнести заветное слово. Начинается с чуть слышного шепота и дальше по нарастающему, с каждого последующего говорящего – 10 копеек в банк.
Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, поскольку вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника что сорвет банк. Каждый раз, когда преподаватель отворачивается, чтобы написать на доске что-то – находится новый храбрец.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово. Больше его лекций в эту игру никто не играл, поскольку победитель был заранее известен.
А банк ему отдали, потому что честно выиграл…
Недавно с мужем переехали в Киев с востока Украины. Переехали всей семьей – я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер – выгуливаю собачку. Однажды отпустила погулять без поводка, но, пожалуй, соблазнившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда подальше. Хожу. Ищу.
Сначала спокойненько так:
– Дея! Дееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и… картина маслом – представьте себе тетю, волосы дыбом, глаза бешеные, что носится по двору и кричит:
– Дея! Дея! Дея! Дея!
Подходит ко мне бомжеватый на вид дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
– Девушка! Успокойтесь, вы в Киеве…
Даже не представляю, что подумал этот мужик… Собаку кстати нашла.
